Долой ранимость!

Как-то не раз в своей жизни я говорила о себе, что я легкоранимая. Даже рассматривала это как определенное достоинство, что я вот такая чувствительная, поэтому и сама не раню других. Но по сути - что же такое "ранимость"? Это когда ты высокого или низкого мнения о себе (что суть одно и то же, ведь доказано, что мания величия и комплекс неполноценности - это две стороны одной медали), а кто-то с этим мнением не посчитался ;) Кто-то сказал грубое слово, или был занятым, когда ты в нем нуждался, или не позвонил узнать, как дела, или посчитал тебя гордым, или... многое другое. А ведь я легкоранимая, со мной надо осторожно!


Говорится, что настоящая любовь открывается другому человеку навстречу, не боясь быть осмеянной, оплеванной. А чего ж, извините, бояться плевка, если он утонет в океане любви? Ранимость - признак незрелости во Христе. Когда ты вполне осознаешь, кто ты для Него, когда только в Нем ты находишь всю глубину общения, утешения, обожания, - ранимости вообще не будет места!

Хочу уточнить. Ты не имеешь права ранить, но и не имеешь права быть ранимым ;) Если ты пребываешь во Христе, ни первому, ни второму места нет! Когда ты не раним, ты свободен! Ты свободен открыто говорить о каких-то проблемах, если они возникли у тебя с друзьями, или отвечать дружелюбно на хамство.

Я размышляла в последнем посте, с чего бы начать, чтобы проявить верность в малом - получив откровение, "съесть" его и претворить в жизнь. Начну-ка с ранимости!

Верность в малом

Свой последний пост я закончила вопросом на другую тему, но вчера и сегодня я много думала вот о чем. У меня в последнее время очень много поиска, а также очень много потребляемой информации. Конечно, и плод есть, но все больше ощущаю, что я что-то упускаю. Гонюсь за многим, а результаты не самые лучшие. Конечно, многоразличная мудрость, благодать, богатство Христовы очень привлекательны, и Он - я уверена - "за" то, чтобы мы как можно больше и быстрее познавали Его, но не должно быть места тому, что "посмотрели на себя в зеркало и, как забывчивые слушатели, отошли"... Исцеление, языки, отречение, святость, Жених, пост, Божье обеспечение, Святой Дух и многое другое - это все "мега-темы", а я за 2 месяца так стремилась коренным образом разобраться в них ;)

Всему есть свое время. Есть время для принятия учения, откровения (от Святого Духа или братьев и сестер, которым дан этот дар), а есть время внутреннего "разжевывания" этого духовного урока, его осмысления и - главное - последующего плодоношения. Взял - произвел, взял - произвел. Вот это и есть плодоносная жизнь!

Я вижу во многом в своей жизни, что схватилась за что-то, и не довела до конца. Вот исцеления, например. Да, было место яркой победе с зубами, но дети могут ходить неделю с соплями, у старшего - аденоиды не проходят. И я как-то апатично мирюсь с этим. А это ведь лукавый отвоевал себе территорию прямо у меня дома! Или, например, думаю про отречение себя, про реальность Бога, про постоянную беседу с ним. Так проводи всегда с толком хотя бы то время, пока дети спят днем, а то иногда вроде и приткнуться некуда и не с чем. Так вот же Он, Бог! Говори, признавайся, поклоняйся! Используй любую удобную возможность! Будь верна в малом! Тогда и великое поручится. Вот почему и ною, что как-то хлипенько все у меня: вроде на такие высоты замахнулась, а победы не очевидны...

Ну, ничего! За что бы первое серьезно взяться?.. ;)

Нереальная реальность и реальная духовность

Последние дни много размышляла над тем, как же постоянно пребывать во Христе. Вот как дать этому четкое определение? Многие часто употребляют это понятие, но конкретные шаги не указывают. Конкретные до пунктов. Понятно, что это очень обширная тема, и трудно дать персональные указания.

Я, например, подумала, что, может, это постоянная "беседа" внутри себя? Не мысли о Христе, не рассуждения о духовных вопросах, а, как я написала в посте "Мой Любящий Нежный Отец", общение глаза-в глаза, Иисус не в 3-ем лице, а в 1-ом, не "слава Христу" петь, а "слава Тебе". Но, конечно, каждый из нас знает, что не всегда живое, трепетное общение - оно только в беседе. Это и молчание перед Отцом, но глубокое погружение в Его любовь, это и поклонение, и восхищение,  и... многое другое :)

Потом думала об обыденных делах: наверное, если бы они меня так не отвлекали, я бы больше могла сосредотачиваться на Иисусе, уединяться с Ним. Но тут мне напомнили о брате Лоуренсе, который нес служение в монастырской столовой среди достаточно большой суеты, но прослыл одним из самых больших обожателей Христа, непрерывно сообщающимся с Ним. Конечно, надо стремиться к полному отречению от житейских забот, но корень праздности ума, думаю, все же не в них.

Однако, внеся ясность для себя по этим двум вопросам, я пришла к выводу, что постоянно пребывать во Христе - значит все больше обновлять свой разум (понятно, что по повелению разума действует и тело, поэтому я сейчас не об исполнении заповедей говорю), потому как мы духовные существа, и наше общение с Отцом, Иисусом и дорогим Помощником Святым Духом проходит на духовном уровне.

И вот сегодня моя дорогая сестра приводит мне в пример мужа веры, для которого "Отец был реальнее жены, детей и машины, на которой он ездил"...

ВОТ ОНО! - что-то взорвалось во мне. Просто для меня Бог - Отец, Иисус, Святой Дух - весьма малореальны! Вот обед - он реален. Мне его надо приготовить, потому что приедет голодный муж и дети, и бабушка сама не встанет приготовить. Потому что если я не вытру пыль, то, по закону падения пыли :) скоро не будет видно верхнего слоя мебели. И эти все "законы реальности" побеждают во мне законы духовного мира: не заботьтесь ни о чем, ищите прежде Царства Божьего (а поиск Божьего царства - это сугубо внутренние вещи: мир, праведность - она-то из сердца исходит, а не из наших потуг быть святыми, - радость во Святом Духе).

Вот чего мне надо достигать: чтобы "реальность" этого земного мира была для меня чем-то "потусторонним" :) , а реальность, близость Отца - в Его заботе обо мне, реальность Жениха - в Его страстной любви ко мне, реальность дорогого Святого Помощника - в Его присутствии во мне, помощи и поддержке, - чтобы весь этот духовный мир был для меня буквально осязаемым, более ощутимым, чем клавиши, на которые я сейчас нажимаю! О каких сомнениях веры тогда пойдет речь?! Тогда, если для меня реально, что Бог - мой Отец, то знание, что Он исполнит все обязанности Отца на высшем уровне, будет непоколебимо!

Хм, только теперь вопрос, как этого достигать... Жду следующего откровения ;)

Мой Любящий Нежный Отец

Мой дорогой Отец! Как часто я обижала Тебя тем, что думала о Тебе плохо. Часто я  думала, что Ты наказываешь меня и моих близких болезнями, проблемами, забираешь мир и покой, оставляешь одну. Я учила так детей. Даже сейчас, когда я знаю Тебя намного ближе, я нахожу в своем сердце отголоски прежнего отношения - могу впадать в отчаяние, одиночество, могу переживать за завтрашний день. Как все это ранит Тебя!

Твое доброе сердце распахнуто навстречу человеку, навстречу мне, а о Тебе, не стесняясь своих слов и не ужасась им, с кафедры говорят страшные вещи. Сколько неверия звучит в песнях, сколько лжи в учениях. "Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? и когда попросит рыбы, подал бы ему змею?" Нет, конечно нет. Но про Тебя говорят именно так. Разве не подтверждают такое отношение наши страхи о завтрашнем дне? Наши заботы о еде, питье, одежде, работе, машине, квартире и всём, что наполняет ее, о нашем будущем (земном, потому как вечное где-то далеко и не сильно беспокоит)...

А Ты признаешься в любви к людям: "Итак если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него". Прости меня, мой нежный, любящий, благородный и милосердный Отец, что я так думала о Тебе. Ты изменил мое сердце, Ты наполнил и все больше наполняешь его НАСТОЯЩИМ доверием Тебе.

На днях я прочитала чудесные слова, которые отражают мое восхищение Тобой.
"Господь Пастырь мой, я ни в чем не нуждаюсь. Я ни в чем не нуждаюсь, и это полное довольствие является высшей формой жизни. Далее речь идет о злачных пажитях, о зеленой траве, покрывающей почву. Я не должен напрягаться, чтобы иметь достаток. Он водит меня к тихим водам. Вода и пища — это те элементы, которые поддерживают нашу жизнь. Слава Богу! Он водит меня, Он руководит мною и восполняет всякую мою нужду. Я могу лечь в безопасности и спокойно отдыхать на пажитях, полных достатка. Вблизи есть бурлящий поток живой воды, утоляющей жажду моей души. Я имею воду. Я имею пищу. Он дает мне защиту и является моим прибежищем. Я живу под Его обеспечением. Это мой Отец. Если я полон страха, если все мое существо томится от страданий, то Он опять восстанавливает мою душу. Он опять исцеляет меня. Он снимает мои страхи, мои опасения и держит меня близко у Своей груди, вдыхает в меня мужество и веру. Мое сердце смеется над моими врагами, Он водит меня стезями благодати через праведность, потому что я могу стоять в Его присутствии, как будто никогда не было греха. Я радуюсь и играю в зале Его трона благодати, не чувствуя угрозы или страха. Так как сидящий на троне — мой Отец. Пусть Он для мира судья и Бог для грешника, но для меня Он мой Отец. Часто, почти всегда, когда я захожу, чтобы навестить Его, то слышу Его слова: «Желаешь ли ты чего-либо? Могу ли Я что-нибудь сделать для тебя?» И я отвечаю: «Отец, я ничего не хочу. Ты такой чудный и славный, такой добрый. Ты уже обеспечил меня всем, что мне нужно. Ты обо всем написал и все рассказал мне. Поэтому у меня нет забот. Нет нужды. У меня нет жажды, которую бы Ты не удовлетворил. Я пришел не потому, что мне что-то нужно. И я говорю Тебе, дорогой Отец, я пришел только для того, чтобы побыть с Тобой. Я желаю только побыть в Твоем присутствии. Я счастлив, когда нахожусь вблизи Тебя». Мой Отец ответил: «Сын мой, ты даже не знаешь, как сильно это радует Мое сердце. Ни один земной отец никогда так сильно не желал общения и дружбы со своими детьми, как Я жажду общения с Моими детьми. Я сотворил человека, чтобы общаться с ним. Я для того создал человека, чтобы он был моим спутником. И Я хотел бы выразить это так: Я создал людей, чтобы иметь кого-то, с кем Я мог бы быть вместе. Я поместил Адама на земле и спускался к нему в прохладе дня, чтобы ходить с ним и беседовать».
Это так благословенно, так чудесно и прекрасно — иметь возможность ходить с Богом!"

Комната молитвы - ключ к духовному горению

Мое пробуждение 2 месяца назад началось с того, что я осознала: я вроде весь день с Богом, размышляю о Нем, о Его делах, вроде стараюсь следовать заповедям из любви к Нему и все такое... Но мне тем не менее КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает посвящения Ему! Вся жизнь заполнена "более неотложными" делами: конечно, надо приготовить кушать (муж, четверо пацанов и бабушка лежачая!), конечно, иногда хотя бы убрать :) , бабушке постель поменять, детям уроки записать (они дома обучаются, и это тоже надо контролировать!), музыкальная школа, кружки - ну, не выкинешь ничего, круг "жизни"... И даже если уделяешь утреннее время Богу, и днем часик, и вечером, если не свалишься в постель, то такое количество "неотложных" дел не может не дать о себе знать. Ими заполнен день, руки, разум, сердце... Для Иисуса остаются объедки. Двум господам служить одновременно ну никак не получается. Я касалась этой темы в октябрьском посте "И вы будьте подобны людям..."

Выход для себя я увидела один: освобождаться от земных забот, посвящая как можно больше времени, сил, мыслей, эмоций Иисусу! Если я буду заботиться о благой части - об общении с Ним и следовании за Ним - Он позаботится обо всем остальном!

С тех пор моя жизнь невероятно изменилась. Я открываю себя Иисусу, и Он наполняет меня Своим вЕдением. Что ни день - то ответ на мои вопросы, достижение моих стремлений. Победа следует за победой. И она состоит не в том, чтобы иметь все, а чтобы иметь Иисуса!

Однако я стала замечать, что бывают трудные дни. Обычно это те дни, которые все же наполнены земной суетой. Я не вхожу в молитвенную комнату сердца, не углубляюсь в Иисуса, а выхожу во двор мира и гуляю там по своим нуждам. При этом я часто могу вспоминать о Боге, размышлять о каких-то духовных вопросах, но я ВЫШЛА ИЗ КОМНАТЫ, где уединяюсь с Ним. И сразу суета, торопясь, стремится наполнить мое сознание, речь, поступки, цели. И я чувствую растерянность, разочарование, недовольство. Приходят дела плоти - раздражение, крик, гнев, злословие. Я вышла из комнаты, где только я и Иисус...

Я поняла, что надо стремиться постоянно убегать в эту комнату, где Иисус не в третьем лице, а в первом, где я пою не "слава Христу", а "слава Тебе", где я говорю с Возлюбленным глаза-в-глаза, а не "за глаза". Если мы даем сердцу погрузиться в земные заботы, они обязательно выпихнут нас из этой комнаты. Дерзаймо! ;) (ох, надеюсь, русскоязычное население не воспримет это как грубое слово???)

Тепл или горяч?

Некоторые события в моей жизни натолкнули меня на размышления о том, как определить, тепл христианин или горяч. Вопрос этот невероятно важен для меня и, надеюсь, для каждого христианина, так как Иисус говорит по этому поводу очень отрезвляющие слова: "Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих" (Отк. 3:16).

На мой взгляд, состояние теплоты - это когда ты не выполняешь наибольшую заповедь: "Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею". Ты знаешь Бога, но любишь Его не всем сердцем, не всей душой, не всем разумением и не всей крепостию.

"От избытка сердца говорят уста". Если из моих уст в кругу семьи, друзей или при случайном разговоре выходят в первую очередь последние новости политики, события у соседей и друзей, рецепты, проблемы домашнего хозяйства, обсуждение машин и мотоциклов, анекдоты, обсуждение-осуждение церкви-братьев-сестер - значит это все в моем сердце. Богу туда просто некуда поместиться... "Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше". Что для меня важно, тому я и буду посвящать львиную часть своего времени. И не надо никому ничего доказывать - что у меня в сердце, и как я предана Богу. По моему времяпровождению можно будет сказать с 90%-ою уверенностью, что для меня важно в жизни...

"Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее". В своем посте "Оставить всё и получить Иисуса" я рассказывала, что значит для меня потерять душу ради Иисуса: это перестать получать удовольствие от земных вещей, начав получать его только от Возлюбленного Жениха. Если я сохраняю место в сердце для земных удовольствий, это не даст полноте Божьей наполнять меня. Если я искренне стремлюсь освобождать все больше места в своей душе для Христа, Он будет наполнять меня все обильнее и сильнее!

"Не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная". Если мой ум сосредотачивается на том, как решить какие-то проблемы, где достать денег, во что одеться завтра в гости, что приготовить эдакого на ужин, что сказала мне та сестра третьего дня и так далее, то ум не обновляется, он зацикливается на земных проблемах и понятиях. Если я хочу любить Бога всем своим разумением, я буду пленять всякое помышление в послушание Христу.

Если в моем хождении с Богом я что-то делаю, потому что так принято, потому что я так привыкла, потому что я переживаю, что обо мне скажут окружающие, потому что от меня требуют этого другие люди - то это лицемерие. Это не значит возлюбить Бога всей крепостью. Это значит просто совершать религиозный обряд. Если же я делаю это от чистого сердца, со всем стремлением и посвящением, я постоянно буду инициатором углубления и улучшения отношений с Богом.

Не изнемогши в вере

Недавно у меня было очень сильное переживание. Началось все с того, что недели две назад меня одолел приступ сильнейшей зубной боли. Болел не один зуб, а целых полчелюсти. Возможно, я плохо переношу физическую боль, но, начав терпеть боль с 4-ех утра, в 8-мь я уже "проклинала день, в который родилась", а к 12-ти у меня уже развился кризис веры, потому что боль не утихала, болеутоляющие (а я не пользуюсь никакими лекарствами уже 1,5 года) вообще не помогали, а боль сводила с ума. Я приказывала ей именем Иисуса Христа, изо всех сил старалась стоять в вере, пыталась прославлять Христа в пении и поклонении. Все это я совершала очень искренне, не как "средство от зубной боли", но пытаясь одержать победу. Однако боль выжимала всё из разума и души. Под конец дня у меня было очень скверно на душе. Я чувствовала оставленность, подавленность, я не понимала, почему Отец допустил такое испытание и боль не подчинялась мне. Я прочла много книг разных искренних братьев, которые несут служение исцеления. Я знаю о многих "духовных законах исцеления". Но я не могла понять: если я даже чего-то не дорабатываю по этим законам, неужели Бог не в силе вмешаться и "стоит в стороне", ожидая, пока наконец я попаду на нужный путь? Слава Богу, я слишком хорошо уже знаю Его, чтоб не усомниться в том, что Он бесконечно добр. Но это запутывало меня еще больше!

Ответов на многие из этих вопросов я не получила и сегодня. Вообще я прекрасно понимаю, что если Бог не отвечает на наши вопросы, то не потому, что Он хочет что-то скрыть от нас, или потому что у нас нет с Ним доверительных отношений. Мы просто не готовы это вместить!

После этого случая мы много размышляли с моими друзьями, что атаки лукавого надо воспринимать именно как просто атаки. Главное сражение - собственно война - уже выиграна Христом, и эта победа дарована нам ("избавившего нас от власти тьмы", "Я победил мир", "отняв силы у начальств и властей, властно подверг их позору, восторжествовав над ними Собою")! Даже если мы проиграли в каком-то конкретном бою, это не меняет факта полного поражения сатаны. В этом нужно стоять, это должно пропитать весь твой дух.

И вот что произошло спустя 2 недели после этого случая. Вечером меня начала беспокоить та же невыносимая зубная боль. Я, помня, каким отвратительным ощущением поражения и растерянности закончилось прошлое испытание, на этот раз отреагировала совсем по-другому. Хотелось выстоять и посрамить лукавого перед всем духовным миром. Что это была за борьба! Она вовсе не была легкой... Боль подступала очень сильная, но я помнила и исповедывала, что Иисус пришел разрушить все дела лукавого, что я сейчас - защитник Царства! Я не боялась потерпеть поражения, помня, что война выиграна, и иногда казалось, что вот-вот ослабею и все же сдамся. Но так хотелось идти вперед! Как в приключении каком-то: и страшно, и опасности, но так захватывающе! Я ощущала просто физически, как с замиранием сердца, но и содействуя мне своей силой, стоит сонм святых и ангелов, наблюдая за этой борьбой. Не думаю, что я высоко думаю о себе. Если, написано, все небо радуется одному покаявшемуся грешнику, то что мешает ему участвовать в борьбе верующего с лукавым?! Я знала, что мои самые близкие друзья стоят в молитве со мной. Хоть я не говорила им об этой нужде - не успела за поздним временем в этот раз, но я буквально видела, что они как-то поддерживают меня. Это была наша общая борьба, и я стояла не только за эту свою победу над болью, я стояла за нужды в их жизни, за свою семью - мужа, детей, бабушку - за отвержение их давних болезней, за их проблемы, за мудрость в общении друг с другом...

В какой-то момент у меня вдруг появилось непреодолимое желание славить Бога: петь, хлопать от радости в ладоши, буквально пританцовывать от счастья и переполнявших чувств! Я последовала этому призыву, и тут лукавый начал сдаваться! Боль стала отступать, и стала ненавязчивой. Я не добила ее полностью, потому что чувствовала сильную усталость, как физическую, так и от борьбы. Но ликование от того, что Иисус во мне выиграл этот отдельный бой, было невероятно сильным!

Утром я стала размышлять над произошедшим, и вот что, как мне кажется, послужило к успеху в этой борьбе.

1. Надо СРАЗУ занять правильную позицию. Когда видишь, что подступает испытание, надо. как написано, возрадоваться! Ибо это возможность посрамить лукавого, воздать славу Богу и утвердить себя в вере! Надо сразу напомнить себе, и утверждаться в этой мысли регулярно, что Иисус уже одержал победу и даровал ее нам.

2. НЕ ИЗНЕМОГАТЬ В ВЕРЕ! Дело не в количестве веры, Иисус сказал, что ее достаточно, если она размером с горчичное зерно. Главное всем этим количеством веры, какое у тебя есть, стоять и стоять! Не изнемогать! Слабеешь - сразу в крепкую башню! Сомнения подступают - вспоминаешь славу Иисуса! Страх - видишь какие сонмы праведников и ангелов стоят с тобой в этой битве. Атака - контратака, атака - контратака! И так в терпении идти до конца!